Вежливость принадлежит культуре. С помощью вежливости мы демонстрируем присущую нам культуру поведения, культуру общения.

Речевой этикет тесно связан с вежливостью: в самом деле, здороваться и прощаться - вежливо, извиняться и благодарить - вежливо, а вот не извиняться и не благодарить - невежливо...

Так что же такое вежливость? Сервантесу приписывается изречение: "Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость". Действительно, нам ничего не стоит поздравить с праздником или пожелать успехов, нетрудно извиниться или сказать "спасибо". Однако наш партнер по общению воспринимает это как особый знак уважения к нему, потому что отсутствие такого знака - это явное неуважение. Итак, можно сделать вывод, что в общем виде вежливость - это проявление уважительного отношения к другому, а каждый человек, конечно, хочет, чтобы его уважали. Шутки ради напомним, что даже пьяный стремится выяснить именно это: "Ты меня уважаешь?" Уважать кого-либо - значит признавать за ним определенные достоинства, придавать ему соответствующую социальную роль, на которую он вправе рассчитывать. При этом, чем менее знакомы общающиеся и/или чем более официальна обстановка общения, тем более нужна демонстрация уважительного отношения, значит, тем более потребна вежливость. Вежливость должна именно выражаться, демонстрироваться в соответствующей ситуации, поскольку невыраженная, она, как и любовь, оказывается нераспознанной.

Лики вежливости многообразны. Это почтительность (скорее к старшему - почтительный сын), галантность (скорее по отношению к даме - галантный кавалер), учтивость (скорее свойство немолодого интеллигента), корректность (скорее безупречное выполнение правил поведения и общения). Это обходительность, предупредительность, тактичность и т.д. Изобилующая, неумеренная и неуместная вежливость оборачивается манерностью, церемонностью, слащавостью. Пример такой "гипервежливости" являют Манилов с Чичиковым в известном эпизоде в дверях. Проявления вежливости всегда положительно оцениваются окружающими, при этом вежливому человеку приписываются в целом хорошие качества: "Какая у вас девочка хорошая - всегда говорит "спасибо"; "Очень милая старушка - так по доброму здоровается"; "Такой хороший, обходительный человек - поздравил с праздником". Невежливость, напротив, толкуется как хамство, грубость, пренебрежение и т.п., т.е. то, что нередко приводит к конфликтам, порождает стрессы.

Вежливость может быть искренним качеством человека, его привычным поведением в силу, главным образом, семейного и отчасти школьного воспитания; вежливость может быть и маской, лишенной глубокого внутреннего содержания, проявлением внешних примет уважения, но все же это много лучше, чем хамская развязность, грубый оскал вместо улыбки. Как-то за рубежом в ресторане я сказала своему сопровождающему, любуясь официантом: "Как он почтителен и какая прелестная у него улыбка!". На что получила ответ: "Эта улыбка входит в оплату его труда". Пусть так, но в данный момент, "здесь и сейчас" эта улыбка направлена мне, и это хорошо. А теперь мы можем сделать вывод, что деловые отношения вне вежливости невозможны. В газете "За Калужской заставой" речь идет о магазине при фабрике: "Люди деловито подбирали именно такие портьеры и чехлы, которые до того безуспешно искали по всему городу. Учтивый дизайнер консультировал взыскательных покупателей". Ког-

стр. 67


--------------------------------------------------------------------------------

да американцев спросили, каких деловых партнеров они предпочитают, те ответили, что японцев: во-первых, они вежливы, а во-вторых, точны в исполнении обязательств. Так что развитие рыночных отношений должно потребовать проявления вежливости по отношению к клиентам, пациентам, покупателям... И не беда, что здесь будет выражаться лишь внешняя вежливость. В самом деле, я ничего не знаю о том пассажире, к которому сейчас обращусь, не представляю его реальных качеств, однако чту его роль пассажира, его человеческое достоинство, поэтому вместо "Подвиньтесь!" я говорю: "Простите, вы не можете подвинуться?"

Исследователи вежливости выявили несколько постулатов, или максим, которым должен следовать вежливый человек.

Первая максима гласит: будь тактичным, т.е. соблюдай интересы другого, веди себя предупредительно. Тактичнее согласиться в ответ на просьбу, чем отказаться, а если уж приходится отказаться, то нужно выразить по этому поводу сожаление и аргументировать отказ:

- Вам не трудно пересесть на другое место?

- К сожалению, не могу этого сделать, мы едем вместе с другом.

Тактично не вторгаться в личную сферу партнера, в его интимные дела, если он об этом не просит, иначе говоря, не задавать бестактных вопросов. Проследим за диалогами:

- Вы какую зарплату получаете?

- На такие вопросы не отвечаю;

- Так сколько, Танюша, тебе стукнуло?

- Имею право промолчать.

Как и во всей области общения, здесь множество национально специфичных проявлений. Так, в европейском обществе о возрасте женщин не говорят, на Востоке почтенный возраст - большое достоинство, в том числе и женщины, и это всячески подчеркивается в разговоре. В мусульманских странах нетактично спрашивать о женской половине семьи, поэтому исключаются вопросы при встрече типа: "Как жена?", "Как мама?"

Вторая максима гласит: будь великодушным в общении. Великодушный человек снисходителен, он готов простить, он может пропустить мимо ушей мелочи и даже поступиться собственными интересами. Великодушно пообещать что-либо и обязательно выполнить обещанное, великодушно облегчать другому общение в затруднительных случаях. Так, неблагоприятным речевым действием является отказ, поэтому для великодушных людей язык "предусмотрел" в выражениях просьбы как бы заготовку для партнера сказать "нет" в виде ничего не отрицающей частицы не: "У вас не найдется немного времени выслушать меня? ", "Ты не дашь мне учебник на неделю?", "Вам не трудно передать мне газету? ". Этикетные фразы возникли именно из потребности в великодушии: Будьте добры, любезны...; Не откажите в любезности...; Будьте великодушны, выслушайте меня! Великодушный человек не будет затрагивать неприятных для партнера тем. В нашем обществе равно нетактично и невеликодушно, как мы видели, допытываться у дамы, сколько ей лет, ну и, конечно, "в доме повешенного не говорят о веревке".

Третья - максима одобрения. Одобрить партнера - это признать его поведение и речь правильными, хорошими. Неодобрение же нередко воспринимается как невежливость. Так, отрицательная оценка действий адресата с помощью сниженной лексики может явиться стимулом для отпора, возражения, своеобразной самозащиты:

- Ты куда словарь засунула?

- Не засунула, а на полку поставила;

- Что ты на голову напялила?

- Почему напялила? Надела новый беретик;

- Зачем ты в суп столько воды набухала?

- Вовсе и не набухала, налила сколько нужно!

Заметим, что общение в таких случаях идет в ты-формах (друзья, родственники). В сфере Вы-общения подобные оценки приводят к конфликтам. Нередко в целях соблюдения вежливости говорящий заменяет неблагоприятное наименование более уместным, либо корректирует собственные речевые действия:

стр. 68


--------------------------------------------------------------------------------

- Вы меня не так поняли;

- Я не это хотел сказать;

- Можно было бы налить поменьше воды;

- Что-то я не вижу словаря - и т.д. Одобрение, как упоминалось в первой статье 1 , связано с похвалой, комплиментом. Оно настолько социально важно, что психологи предлагают в качестве основного воспитательного стимула для ребенка именно поощрение, одобрение. Одобрительные речевые действия нередко переходят в контактоподдерживающие реплики и вставляются в диалог: Вы правы; Это вы хорошо придумали; Это умно - и мн. др. Комплимент как одно из граней одобрения в виде любезных, приятных слов поднимает настроение партнера, создает благоприятный микроклимат общения. "Давайте говорить друг другу комплименты!" (Б. Окуджава.) И пусть комплимент порой не совсем искренен и правдив, это "ложь во спасение", некоторая поддержка человека. Ведь лучше услышать преувеличенное "Вы сегодня прекрасно выглядите", чем правдивое "Какой у вас ужасный вид!" О. Мандельштам по этому поводу писал: "Нет ничего более страшного для человека, чем другой человек, которому нет до него никакого дела. Глубокий смысл имеет культурное притворство, вежливость, с помощью которой мы ежеминутно подчеркиваем интерес друг к другу". То же, и даже более, и в деловом общении. Рекламная газета "2 Х 2", отвечая на вопрос, как выдержать испытательный срок на работе, советует: в беседе с шефом - лестно отозваться о фирме; сделать комплимент руководителю, подчеркнуть, что вам нравится работать здесь. Таким образом, и в быту, и на службе не будем скупиться на одобрения.

Четвертая максима - скромности. Если полезно похвалить собеседника, то свои достоинства лучше преуменьшить. Выражая собственное мнение, не стоит быть самоуверенным и категоричным. Для этого, утверждая что-либо, полезно как бы усомниться в собственной правоте: Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что это так - и т.п. Скромность предполагает отведение комплимента, одобрения. Довольно типичны диалоги типа:

- Какой вы молодец!

- Ну что вы, это каждый может сделать;

- У вас очень красивое платье.

- Да самое обычное, ничего особенного.

В восточных странах, особенно в Японии, в Китае было принято возвеличивание партнера и самоуничижение, т.е. действовали одновременно две максимы - одобрения и скромности. Так, приглашающий в гости мог бы сказать примерно следующее: "Я, недостойный, и моя ничтожная жена приглашаем вас, глубоко почитаемого, посетить наш жалкий дом". Но и там времена меняются, и это уже воспринимается как устаревшая норма вежливости.

Пятая максима - согласия. С этой точки зрения даже возражение полезно начинать с согласия, например, так:

- Вы, возможно, правы, но я думаю, что здесь есть над чем поразмыслить;

- Да, с одной стороны, это, конечно, так, но следует обсудить и другую сторону - и т.п. Такие речевые тактики особенно важны в деловых переговорах, не помешают они и в быту. В русском общении слишком много несогласия. Даже уверенное, категорическое согласие включает в себя нет: - Да нет, конечно! Опрос японских партнеров показал, что они считают русских деловых людей слишком агрессивными в речи, не соглашающимися, спорящими, излишне требовательными. И все это о манере речи! Есть над чем задуматься. Между прочим, спор тем и отличается от дискуссии, что в споре каждый приводит лишь свои аргументы и не слышит доводов партнера, в дискуссии же говорящий высказывает свое мнение для поиска общего решения, общей истины. Умение идти на компромисс, достигать консенсуса только с недавних пор входит в нашу деловую, дипломатическую и политическую практику. Место этим явлениям и в быту. Согласие обычно реализуется как ответная реплика на мнение собеседника и на его


--------------------------------------------------------------------------------

1 См.: Формановская Н.И. О речевом этикете // Русская словесность. - 2001. - N 1.

стр. 69


--------------------------------------------------------------------------------

побуждение. Согласие с мнением: Да, вы правы; Я согласен с вами - и т.д. Согласие на побуждение: Хорошо, я сделаю это - и т.д. Множество высказываний несут в себе смысл уменьшения разногласий, дело за их употреблением.

Шестая максима - симпатии. Она гласит: надо постараться найти в партнере симпатичные черты, надо уменьшать антипатию и увеличивать симпатию. Как видим, такая тактика связана с одобрением, поскольку одобрение вызывает симпатию к похвалившему. К этому явлению можно отнести и то, что психологи называют эмпатией. Эмпатия - это способность (прежде всего психиатра, психолога, но и, в идеале, любого общающегося) встать на точку зрения другого, вчувствоваться в мир его оценок и отношений, мнений и предпочтений, и с этих позиций постараться его понять: Войдите в мое положение!; Встаньте на мое место! и т.п. Видимо, эмпатия помогает в выборе оптимального, наиболее уместного средства выражения, наиболее пригодного для партнера. Несомненно, эмпатия вызвала к жизни такие стереотипные просьбы-вопросы о возможностях и трудностях партнера: "Вам не трудно передать мне соль?"; "Вы не можете передать журнал?" и т.п. Фигура как бы заинтересованности в возможностях и трудностях адресата несомненно создает атмосферу симпатии и служит выражению особой вежливости. Этикетные вопросы при встрече, как осведомления о жизни, делах, здоровье: как идет жизнь? Как дела?; Как здоровье? и др., преследуют именно эту цель.

Заметим попутно, что вежливость - необходимое условие общения - особенно нужна при выражении побуждения партнера к какому-либо действию, поскольку при побудительном речевом действии адресат является будущим исполнителем того, чего хочет говорящий: "Я прошу тебя дать мне конспекты"; "Дай мне конспекты, пожалуйста". Сказанное особенно важно при просьбе, когда партнеры общаются на Вы, т.е. находятся в отношениях либо официальных, либо мало знакомы, либо различны по возрасту и т.д. Ведь адресат, по мнению говорящего, должен будет делать то, о чем просят, в пользу говорящего, для его выгоды, в отличие, например, от побуждающего совета, который дают во благо адресата. Ср.: "Я прошу у вас учебник дня на три", "Дайте мне учебник" (для меня); "Я советую вам купить это пальто", "Купите это пальто" (для вас).

Наблюдения над речевой практикой убеждают, что нередко предпочтение отдается вежливой лжи вместо суровой правды именно для сохранения благоприятного микроклимата отношений и общения. Так, если на приглашение в гости, куда вам не хочется идти, вы скажете, что вам этого не хочется (что правда), ваш партнер будет обижен, поэтому избирается речевой оборот вроде такого: Я бы с радостью, но, к сожалению, не смогу. Таким образом, предпочтительной оказывается социально-коммуникативная, этикетная истина, а не истина логическая, когда она может привести к нарушению отношений, социального равновесия. Так, увидя у женщины немолодого возраста слишком короткую прическу, которая ей не идет, я скажу в ответ на ее ожидания: "Какая у вас модная прическа!" (вместо "Какая у вас безобразная прическа"),

Можно упомянуть и риторические правила для говорящего и слушающего, которые также имеют отношение к вежливому общению. Среди правил для говорящего выделяются следующие;

- Говорящему предписывается не наносить своей речью ущерба адресату - оскорбление, обиду, пренебрежение, уничижение и т.п. Правило, как у врачей, - не навреди!

- Говорящему предписывается подчеркивать уважение к адресату, быть вежливым.

- Говорящему не рекомендуется ставить себя в центр внимания, предписывается давать критические самооценки, не навязывать собственного мнения, а при необходимости аргументирование и тактично убеждать партнера.

- Говорящему предписывается поставить в центр внимания слушающего, учитывая его социальные роли, заинтересованность в теме и осведомленность, способность понимать предмет разговора.

стр. 70


--------------------------------------------------------------------------------

- Говорящему предписывается следовать логике развертывания темы, следить за изложением, чтобы вывод следовал из посылки, а также выдерживать текст в едином стиле.

- Говорящий должен помнить, что порог концентрации внимания и восприятия речи ограничен: оптимальная длина устного высказывания - 7 +/- 2 единицы (т.е. 5-9 предложений), поэтому устное высказывание без паузы должно длиться не более 45 секунд. А чтобы внимание слушателей вновь сконцентрировать, полезно включать средства авторизации и адресации текста, типа: Я хочу подчеркнуть.., Мы с вами видели..., Вы уже знаете... и мн. др.

Говорящий должен находить оптимальные языковые средства выражения своих мыслей, чувств, оценок, отношений, предпочтений, желаний, учитывая возможности восприятия и понимания текста адресатом: его фоновые и текущие знания, заинтересованность предметом речи и т.д.

- Говорящий должен помнить, что в устном контактном непосредственном общении адресат не только слышит его, но и видит, поэтому следует умело и уместно пользоваться мимикой, жестом, позой, выражением глаз, интонацией и другими средствами невербального (несловесного) общения.

Слушающему предписывается:

- Отдавать предпочтение слушанию перед всеми другими видами деятельности, т.е. обязательно выслушивать собеседника.

- В роли слушающего надо быть внимательным, доброжелательным и терпеливым по отношению к партнеру.

- В роли слушающего не следует сбивать собеседника с темы, неуместно прерывать, вставлять колкие замечания и т.п.

- Слушающему не рекомендуется переводить слушание в собственное говорение.

- Выслушивая, надо дать партнеру возможность проявить себя, поставить его интересы в центр внимания, постоянно подтверждать контакт внимания, понимания, этический и эмоциональный контакт с помощью междометных высказываний и жестово-мимических средств: кивков, уместной улыбки, поддакиваний, поддержки: Да-да; конечно; Вы правы; Это хорошо и др.

- В роли слушающего необходимо умело входить в коммуникативное взаимодействие, вовремя подавая ответную реплику и организуя диалог.

- Если слушающих больше, чем два, не следует отвечать на вопрос, заданный другому собеседнику, и вообще реагировать на речь, специально направленную другому.

Ясно, что современные риторики используют эти правила и разрабатывают дополнительные для успешного ведения речевой деятельности.

С постулатами, правилами и максимами вежливого общения связаны и соответствующие речевые тактики. Упомянем о некоторых из них. Во-первых, это уход от прямого ответа, подмена подлинной отрицательной характеристики положительной, но в другой области;

- Она хороший педагог?

- Она хорошо печет пироги - и т.п.

Во-вторых, это может быть тактика умолчания, когда словесная реакция отсутствует, но молчание полно смысла (согласие, отказ, недовольство, ирония, озадачивание партнера и др.). В-третьих, это многочисленные тактики одобрения, комплимента и даже лести, о чем мы говорили.

Языковых и поведенческих средств проявления вежливости множество, и здесь незаменимую роль играют этикет и речевой этикет. Нарушения в речевом поведении коммуникантов возникают тогда, когда в соответствующей ситуации не используется этикетное выражение: не поздоровался, не поблагодарил, не извинился, не поздравил с праздником, не пожелал успехов... Нарушения возникают и при использовании неуместных единиц, не подходящих для ситуации и адресата. Так, стилистически повышенное "Приветствую вас!" может быть высказыванием интеллигента старшего/среднего поколения, чаще в официальной обстановке. Если же это выражение выбирается с целью специального обыгрывания, создания иронии, то воз-

стр. 71


--------------------------------------------------------------------------------

никает момент языковой игры: "Приветствую вас, дети мои!" - развязно кричит подросток. А если это направляется подростком по отношению к старшим и как бы всерьез, то возникает невежливость. Невежливо употребление и стилистически сниженных выражений по отношению к старшим по возрасту и по социальному положению. Пока! Привет! не могут быть использованы учеником по отношению к учителю, потому что это нарушает правила вежливости.

Упоминание о выборе выражений речевого этикета связано с тем, что каждая речеэтикетная ситуация обслуживается целым рядом нейтральных, стилистически сниженных и повышенных выражений. Так, в ситуации "благодарность" (как и в любой другой) сложилась тематическая (и коммуникативно-семантическая) группа функциональных эквивалентов (синонимов), из которых говорящим ведется выбор: а) свойственной именно ему, привычной единицы; б) наиболее подходящей адресату в связи с его возрастом, полом, положением, ролью; в) наиболее пригодной для официального или неофициального общения в данной речевой ситуации; г) учитывающего степень, важность услуги, за которую благодарят: Спасибо; Благодарю вас; Я вам (так) благодарен (-рна), признателен (-льна); Моя благодарность не знает границ; У меня нет слов, чтобы отблагодарить вас (за большую услугу); Разрешите (позвольте) вас поблагодарить (скорее, с оттенком официальности); Не могу не поблагодарить вас (с уступительным оттенком); Я хочу поблагодарить вас; Хотел(-а) бы вас поблагодарить; Мне так хочется вас поблагодарить! и т.д. Как видим, одни выражения мы употребим как бы мимоходом и как благодарность за небольшую услугу, другие окажутся пригодными в специфических условиях и за большую услугу. И уж, конечно, никому не придет в голову сказать, например, Моя благодарность не знает границ! человеку, который в транспорте пробил ваш талончик.

Каждое из выражений можно употребить либо в сочетании с ты- / Вы-формами общения (Спасибо вам/тебе; Благодарю вас/тебя), либо преимущественно с Вы-формами (Разрешите вас поблагодарить). Что же касается самого выбора ты- или Вы-форм, то об этом речь впереди. Здесь же краткое упоминание связано с тем, что Вы, обращенное к одному лицу, так и называют вежливым.

стр. 72